Nach dem die erste Ausredenfindung so dermaßen Kreativ ausgegangen ist, möchte ich gleich eine zur Begrüßung des neuen Jahres nachschieben. Also unterstützt Betroffene mit euren total genialen Ideen!
Das Thema ist diesmal:
Mit welcher genialen Ausrede winde ich mich aus den fragenden Blicken der mit mir in der Schlange wartenden, wenn mir beim Niesen an der Supermarktkasse die stählernen Liebeskugeln herausfallen und wie in Zeitlupe den Gang hinunterrollen?
Die Abstimmung über die TOP 5 ist hiermit eröffnet. Die Abstimmung findet geheim statt und läuft bis zum 08.03.2017. Danach gebe ich die TOP 5 bekannt. Es dürfen beliebig viele Antworten angeklickt werden.
Ups…hopala…schon wieder
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Markus… trägt Liebeskugeln?? 😂🙈
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ROFL!!!
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Die tun Ihnen nichts, die wollen nur spielen.
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*ggggggggg*
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Das ist ein gynäkologisch empfohlenes Trainingsgerät für die Beckenbodenmuskulatur. Ist dringend notwendig, selbst das verliere ich gelegentlich.
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Gibt es dann auch das Foto von Kari im dunklen Keller? 😜😜😜
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Entsetzt sagen: Diese Ben Wa Balls wissen aber auch immer wann ich gestresst bin!
Nun kommentarlos aufheben und in der Hand kreisen lassen ohne klackern👍🏼
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Das ist so eine neumodische Verhütungsmethode, denn Hormone vertrage ich nicht 🙂
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Ritaaaa! Was kosten die Kondome?
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Ach da waren sie… hatte ich schon überall gesucht.
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Puh, die Rückbildungsgymnastik nach der Schwangerschaft ist echt ätzend *Mit der Hand über den Bauch streichel*
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»Guckt nicht so, ich bin ein Überraschungsei! Wo gibt’s Schokolade?«
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Michael? Du verlierst Liebeskugeln? 😱🙈
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Nein, tue ich nicht, weil ich ja keine Kleider trage ;-).
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Ach nur deswegen nicht?
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Unter anderem ;-).
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Ups…..da ist ja meine Perlenkette 😊hab sie überall gesucht
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eigentlich sollten die in altmetall…
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„Eierlegen klappt fehlt noch Wolle und Milch“ *freudig lächeln*
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ach das ist nur mein Kugellager, damit es nicht quietscht beim Radfahren
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„Schuldigung mein Keuschheitsgürtel ist beim Schmied / Schlosser“
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Oh wie schön, letzte Woche ne Schraube locker und jetzt auch noch das Kugellager. TÜV schaff ich so nicht mehr…
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ROFL!!!
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Zum Glück war es nicht mein Analplug.
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Oh,
sind das Ihre?
Nicht? Dann hab ich jetzt welche …
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»Die guten ins Töpfchen, die schlechten ins … is‘ was?«
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Einfach die Frau hinter mir entsetzt ansehen und ganz konservativ den Kopf schütteln…
Ich war’s nicht…
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Gibts dazu eigentlich eine Geschichte oder brauchst du die Ausrede sozusagen prophylaktisch?
Ich wäre für:
„Deckung!!!!“ schreien, hinter ein Regal springen, sich nach ein paar Sekunden umsehen und erleichtert sagen: „Ach, das waren gar keine echten Handgranaten?“
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ROFL!!! Der ist auch gut.
Nein, zum Glück gibts da kein Erlebnis zu. Aber wie bei der letzten Frage, ist das mal so rein prophylaktisch – könnte ja mal passieren (nicht nur mir sondern auch dem/der Kariswelt-Leser/in) und wenn man dann ne gute Antwort hat, die einem auch noch einfällt…
Außerdem liebe ich eure Antworten und ich glaube Jeder der sie liest kann herzlich Schmunzeln – und ich liebe alles was mit Lachen zu tun hat.
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*unterschreib*
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Ja stimmt ist zum schmunzeln. Aber dürfte Dir eigentlich nicht passieren, denn du hast ja das Kugelrückhaltesysten namens „KG“
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Pruuuuustt
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Alles kein Problem, ich arbeite gerade an einer menschlichen rube-Goldberg Maschine…und bin in der Testphase…
Es gruesst janz brav das Schaaf
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Schulter zucken und sagen: „zu viel Gleit- Gel“ und lächeln
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Wie die Frau aus der Inklntinenzwerbung: „Ich lache, ich niese, ich trage Liebeskugeln!“
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Dreh dich zum Hintermann (oder der Hinterfrau) um und frag höflich nach: „Gibt es hier irgendwo einen Supermarkt, in dem die Antimaterie nicht ausverkauft ist? Ich muss dringend zum Cyborg-Kongress auf Proxima Centauri b.“
Nachzulesen: https://de.wikipedia.org/wiki/Proxima_Centauri_b
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Ups, ich hab schon wieder auf den Keuschheitsgürtel vergessen!
Argumentationshilfen wegen des Keuschheitsgürtels solltest Du ja genug haben, mein Favorit ist natürlich Platz Eins !!!
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„Ach da sind sie ja, unsere restlichen Weihnachtsbaumkugeln. Wissen Sie, mein Mann sucht schon seit Tagen nach den Dingern, weil ihm auch sein glitzernden Spargelstangen geklaut wurden.. Na, derwird sich wundern!“
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Entsetzt: „Oh nein, meine Bingokugeln! Ohne die kann das Bingo beim SM-Treffen heute Abend nicht stattfinden!“
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Oder geh analytisch an die Sache ran und sag: „Ich wusste ja, diese neuen Eisentabletten haben Nebenwirkungen, allerdings Dies ist interessant.“ 😀
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Die Liebeskugeln aufheben, in der hohlen Hand vor den Mund halten, den Kopf etwas nach unten neigen und gut vernehmbar in die Hand flüstern: „Delta3 an Rot7, Delta3 an Rot7. Der Adler ist im Fuchsbau. bereitmachen für Zugriff. Ich wiederhole: Adler im Fuchsbau, Zugriff auf mein Zeichen. Over“
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Ich spiele Indoor Boule, eine Alternative zum Taschenbillard.
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Ich wollte mal schauen wie sich das Geschenk für meine Tochter anfühlen
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Einfach weiterlaufen und so tun als wäre nichts passiert 😀
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Supergeil xD
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„Ups, da hat wohl jemand Bälle auf den Boden geworfen. Das war bestimmt jemand von da hinten aus der Ecke…“
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